Me engañó

Bueno, es hora de entrar con esta segunda parte de nuestra reflexion a cerca del amor. Como todos sabemos la vida esta llena de desiluciones, altibajos, imprevistos que forman parte del dinamismo de nuestra estadia en la Tierra. Lamentablemente no podemos ser Felices por siempre porque eso sería motivo suficiente para que desapareciera el concepto de sociedad y nos limitaramos a vivir como personas solitarias o como dúos. Existe y en todas las parejas pasó, esta pasando o lamentable pero seguramente va a pasar que por algún motivo nace un pelea una discusión o alguna diferencia que lleve a la ruptura temporal o en algunos casos permanente de nuestra relación. Esto generalmente ocurre por un hecho concreto, como también por otros, vamos a ver uno de los más comunes y nos limitaremos unicamente a este, trataremos los otros en posteos posteriores.

El Engaño

Lamentablemente este es quizas uno de los mayores culpables de que una relación termine. Existen diferentes grados de engaño que van a ir aparejados con los respectivos grados de tolerancia de su pareja y a su vez con la fortaleza de la misma.
en un primer grado encontramos al me engaño hablando con alguien en una fiesta. Quizas este sea un motivo de desconfianza para muchos y para otros no signifique ningún riesgo. Esta "charla cercana" puede quizas terminar mal, por dos motivos, por un lado x el hecho de que se confunda la situación y que la atracción física de la otra persona, sumada a un ambiente propicio para "estar con alguien" termine en el "engaño" besando a la otra persona hasta llegar al límite q cada uno tenga. Sin importar cual sea, desde ese momento estamos incursionando en la infiddelidad. Sin embargo, no es el único motivo por el cual puede terminar mal, sino que puede que no pase nada por parte del autor en sospecha, pero que la situación sea captada (directa o indirectamente, siempre hay un ojo q nos mira) por su amada/o. lo que apoyado con un pequeño toque de desconfianza llegue a discusión por la situación.

Por otra parte puede que incurramos en un grado mayor en el que ya podamos dar como infidelidad propiamente dicho, seria el caso en el que ante cualquier situación, terminemos estando con alguien, eso puede llegar a afectar nuestra relacion de diferente manera, si es un engaño esporádico y terminado, puede que nunca se entere nuestra pareja (aunque muchas veces es dificil disimular o incluso callar ante aquel evento) lo que probablemente nos deje exento de tal situación, sin embargo puede que esta se entere y entremos en lo que consideraremos "la engañé".

Cómo reacciona el engañador (él o ella)

En esta pòsición, no tenemos mucho por hacer, puede que debamos primeramente exponer nuestras razones o intentar tomar una posición ante el problema, quizás sea motivo suficiente como para darnos cuenta que la relacion no era considerada lo suficiente por nosotros como para admitir que fue suficiente motivo para no intentar dar explicaciones ni rescatar un motivo vaido para la reconsiliación. Este es quizás el engaño más egoista y más inmaduro.
puede a su vez que lo que hayamos hecho no sea lo que realmente hubieramos preferido y lo que intentemos hacer es retomar el control de nuestra relación intentando pedir disculpas y tratar de demostrar que estamos arrepetidos y que no lo velveriamos a hacer, intentando a la vez demostrar que todavia la queremos y que no fue mas que un momento de confuisión. Pero es esta también una actitud egoista. No pensamos en lo que ella o él quiere ahora, sino en lo que nosotro queremos, en lo que nosotros necesitamos y haremos todo lo posible para validar nuestra justificacion (injustificable por cierto) de lo que hicimos, queriendo demostrar un interés por la otra persona mucho mayor que el que veniamos demostrando durante nuestra estadia como pareja normal (antes del conflicto), creyendo con esto que despertaríamos en la otra persona un terrible deseo de amor y necesidad de perdonar y volver... ERROR, TERRIBLE ERROR. Quizás esto sea una de las peores armas a las que podríamos recurrir, ya que estaríamos demostrandole a la otra persona que nunca hicimos nada de eso, nunca tuvimos esa gran iniciativa y tuvimos que esperar que pasara una situación asi para hacerlo. Insisto es un ERROR, ella, o él, se agarrará de eso y delirará haciendonos sentir la peor persona del mundo, su objetivo: que nos arrastremos...
Existe otra forma de reaccionar ante una eventualidad asi: provablemente sea la más adecuada, pero a su vez la mas difícil y la que requiera una mayor disciplina. Aquel que "metió la pata" no debería hacer mas que exponer sus motivos, y dejar que corra agua bajo el puente, siendo egoista solo vamos a lograr alargar nuestro sufrimiento y no vamos a lograr identificar que clase de compromiso tenía la otra persona con nosotros. Solo la persona engañada es la que debe decidir que es lo que quiere hacer, el que engaño solo le queda esperar y creer en que el amor de su pareja es lo suficientemente grande como para obviar tal situación.

Como reacciona el engañado (él o ella)

Bueno, este es quizas el personaje que más responsabilidad tiene en esta faceta. Existen millones de diversas formas de actuar, pero generalmente la mayoria responde a 3. lo perdono, no lo perdono, lo perdono pero...

Lo perdono, este es quizas un acto de amor para muchos (para mi es retrasar una desilusion inevitable en el futuro). las razones de su pareja significan lo suficiente como para creer que es posible olvidar lo q paso o simplemente aceptar que fue un acto de inconciencia, el cual no hubiese ocurrido si... (alguna excusa). En este caso estariamos frente a una persona conformista y muy poco criteriosa que lamentablemente es vulnerable a cualquier tipo de engaño en su vida (no es que hay q ser desconfiado en la vida, pero tampoco tonto)

Lo perdono pero..., he aquí la mayoría de las respuestas q surgen a las peleas mas comunes por engaño. Resulta que es aquí cuando la persona engañada desea invertir roles, es entonces cuando de "victima" por haber sido engañada pasa a ser intimadora y le recae la calificación de victima a su pareja (quién lo/la engañó). Es en esta situación que dolida/o por la situación de engaño, decide tomar provecho de esto y condicionar a su pareja a ciertas clausulas, en las que tiene todo su derecho a sacar lso conocidos "trapitos al sol" y convertir al "engañador" en una especie de "ente arrepentido y dispuesto a lo que sea". Con esto la persona engañada cree que puede compensar todo, sin embargo, no es así. Por más que creas que se puede obviar y que es posible aprender de los errores esto es algo que pasa muy a menudo y que en lo personal considero un indicador de "ESE/ESA NO ES, SEGUÍ BUSCANDO". Claro que es un concepto muy personal y no pretendo que se comparta.

No lo perdono, estamos en frente a una decision muy importante para nuestra vida ya que estaríamos rechazando a quien en algun momento nos hizo feliz y que por un "deslice" se equivocó. Considero que este es el apropiado, "NO SE PUEDE PERDONAR", no podemos pretender que puede ser tan facil perdonar un acto de desilusion y engaño, sin creer que se debilito nuestra confianza. No se perdona, quizas no disolvamos nuestra relación, pero no se perdona, porque seamos realistas, nunca vamos a tener la seguridad que siempre tuvimos de que la persona que tenemos al lado no nos va a fallar, es un sentimiento lamentable que es dificil de recuperar y que en la gran mayoria de los casos no se logra hacerlo.


El por qué

Es posible que aquél que pensó (o no pensó) en angañar a su pareja fue porque alguno de todos los aspectos de su pareja no lo tenia lo/la tenía lo suficientemente coforme. Esto generalmente ocurre en parejas prematuras en las que por no discutir o por intentar llevar una relacion linda sin peleas y sin diferencias incurre en aguantar cosas y distorcionar la realidad en favor de "la cara bonita de la relación" sin darse cuenta que en realidad solo acumulamos rencores. Es así que ante una debilidad de "hormonas" caemos en el error de olvidarnos de nuestra pareja (o de creer q no estamos pensando, que es un acto inconciente, MENTIRA). Así llega que al momento de la reconciliación sale a la luz el verdadero motivo de quiebre, cosas que se pudieron evitar antes.


Cómo prevenir una engaño

Considero que ninguno de nosotros (o por lo menos gran parte) intenta formar una pareja seria para en algun momento perderla por un engaño, simplemente son cosas que pasan y que creemos que no estan previstas. La verdad es que en realidad si pueden preveerse. Si analizamos las causas por las cuales puede ocurrir la necesidad de estar con alguien más resulta que vemos y nos damos cuenta de cuan importante es el diálogo en nuestra relación.
Vamos a suponer que la mayor parte de las peleas por "engaño" son resultado de inconformidades en la pareja y de cierto grado de inestabilidad. Es aquí que volvemos al punto anterior y citamos que el hecho de acumular diferencias y de no discutir para llevar una pareja linda por fuera nos lleva a un desmoronamiento individual en el cual estamos obligados físicamente a caer en algun momento. La tentación ante el sexo opuesto puede ser motivo mas que suficiente para engañar a alguien, no importa que sea nuestra pareja y asímismo sabiendo que estamos haciendo algo que la lastmaría. Pero a pesar de eso, puede que nos demos cuenta de que un momento como ese es solo una prueba, para ver q tan preparado estamos. Quizas si la relación en ese momento tiene algún tipo de inestabilidad o esta pasando por un mal momento o simplemente esta figurando ser algo que en realidad no es y que la disfrazamos de colores cuando en realidad esta en blanco y negro, puede que terminemos escuchando a nuestras hormonas en lugar de nuestros verdaderos sentimientos. Esto pasa también por que consideramos de alguna manera que ella o él, ante una situación similar actuaría de la misma manera, ERROR, eso no es ni si quiera una suposición, no es mas que una autojustificacion para poder cometer le "delito". Porque si nos ponemos a pensar mas detenidamente, si nosotros en realidad creémos que nuestra pareja es capaz de hacer algo así simplemente la dejaríamos y no viviriamos dudando de ella.
Es preferible una discución a tiempo, una pelea por diferencias y hasta incluso un tiempo de soledad (o sin nuestra pareja) para darnos cuenta de cuales son los vacios de nuestra relacion y poder asi llenarlos con algun tipo de comun acuerdo o simplemente de confianza.


Conclusion.

Nunca esperes de tal persona tal cosa, simplemente dalo por hecho, si falla ya lo sabias, o debiste prestar atencion antes. No te arrepientas, con eso no solucionaras nada, intenta no volverlo a hacer. Si engañaste, te toca esperar, tu intención ya no cuenta, ya contó al momento del engaño, ahora cuenta la intención de tu pareja. Si quieres una posibilidad y crees que la mereces tu pareja tambien lo creerá si confía en vos, pero no la esperes hoy, esta esperará a que sufras un poco. La impaciencia nunca juega a favor en estos casos, por lo tanto intenta dedicarte a otras cosas, no a pensar en ello, no puedes hacer más que esperar.
Si te engañó, por algo fué, inestabilidad, insatisfacción, o simplemente por su forma de ser (contra este ultimo no hay remedio, siempre va a ser asi). Siempre hay una primera vez para todo, con el tiempo aprendemos a olvidar o a ignorar. Pon en la balanza lo que en pierdes y lo que ganas, pero no olvides restarle el "acto de engaño" eso no suma, estamos dando por sentado que estamos dispuestos a olvidarnos del incidente, de lo contrario olvidate de él/ella.
No pretendas que vas a volver dispuesta/o a olvidar tan rapido lo q pasó y con ello recuperar la confianza de antes, simplemente intenta construirla nuevamente.
Que lo haya hecho una vez no implica que lo vuelva a hacer, pero que lo haya hecho dos implica que habra una tercera.

Debate abierto..................................................!